frankcha

Несколько правил начинающего лыжника, усвоеные мною в Приэльбрусье.

2007-02-26T18:59:47Z

Лыжи всегда мешают – когда ты на них стоишь, когда ты на них едешь (вернее они под тобой), когда ты их несешь, когда они стоят у тебя на балконе. Если лыжи тебе не мешают – значит ты в них родился.
Лыжи – неуправляемые. Если они управляемые, то тебе так только кажется.
Инструктор нужен для того, чтобы было кого обвинять в том, что ты так и не научился кататься.
Первое, что ты с инструктором должен сделать – это договориться какая нога у тебя правая, а какая левая.
Договориться с инструктором о том где «поворачивай налево», а где «поворачивай направо» практически невозможно. Если тебе это удалось – ты дипломат.
Если тебе говорят «поворачивай», но не говорят куда – ты падаешь. Если тебе говорят «поворачивай направо» – ты падаешь направо.
Если ты упал (а ты будешь падать с периодичностью 1 раз в 3 минуты), ты никогда не сможешь встать сам, ибо

1) смотри пункт 1;

2) твои конечности не способны выворачиваться в нужные в такой ситуации стороны.

Если ты все-таки встал – ты гутаперчивый.

Лыжные палки предназначены

1) чтобы опираться на них, когда ты пытаешься подняться после падения;

2) чтобы отпихиваться от проезжающих мимо лыжников и сноубордистов.

Пренебрегать второй функцией лыжных палок и откладывать овладение

искусством отпихивания на потом не стоит, ибо каждый считает своим долгом

наехать (в буквальном смысле слова) на тебя.

Бывают ли вменяемые женщины-начальники? Мне такие не попадались.

2006-02-25T17:05:18Z

Дружеская рекомендация.

Если вдруг однажды утром

Вы пришли в родной свой офис,

Выпив кофе, покурили

И хотели поработать,

Но продрав глаза (о, ужас!)

Обнаружили, что босс ваш

Носит юбки, красит губы

И скорей всего он – баба…

Стоп! Спокойно. Убедитесь,

Что курили Winston легкий,

И сейчас же, без раздумий,

Ноги в руки и бежать.

А бежать вам надо быстро

Без привалов-перекуров,

И не спрашивать дороги,

Главное куда подальше.

После этого забега

В безопасном тихом месте

Возликуйте и устройте

Праздник с мощным фейерверком.

Так как женщина-начальник

Хуже сотни ураганов,

Стада среднего баранов,

Шестерых детей капризных.

Хуже мухи в знойный полдень,

Несоленой пшенной каши,

Воробья в павлиньих перьях,

Сборной Чили по футболу.

Если ж женщина-начальник,

Несмотря на половую

Принадлежность оказалась

Очень даже ничего.

Возблагодарите небо

За ниспосланное благо,

За увиденное чудо

И возрадуйтесь негромко.

И конечно, расскажите

О феномене в газетах,

В Cosmopolitan заметку

Не забудьте написать.

И я думаю, что скоро

Наградят её медалью,

В книгу Гинесса запишут,

Может Оскара дадут.

История основана на вымышленных событиях, но все совпадения с реальными лицами следует считать неслучайными.

20.02.06.

С чего всё началось...

2005-09-01T20:54:21Z

Хочу изложить свою версию возникновения славной традиции проеба.
Всё началось давно и с колобка. Сначала колобка проебали дедка с бабкой, а после его встречи с лисой и вся мировая общественность. Потом эти же бабка с дедкой проебали золотое яичко и золотую рыбку. Потом они вознамерились проебать репку, но тут вмешалась мышь и обломала им весь кайф. Но так как они всё равно уже настроились что-нибудь проебать, то скорее всего в тот раз они проебали мышь, потому что после приложенных усилий и морального напряжения мышь неминуемо должна была скончаться (поломаться, потеряться, забыться, урониться и т.п.). Даже если этого и не случилось, то дедка с бабкой могли припомнить ей золотое яичко, и всё-таки проебать мышу. Большим проёбом со стороны бабки с дедкой было появление на свет и существование Ивана-дурачка. Он проёбывал всё, что мог, направо и налево. Но в отличие от своих родителей, он проёбывал с душой и не жалел о проёбанном. Именно он, на мой взгляд, является прародителем тех славных проёбщиков, которые понимают о чём это я, собственно, пишу.
Со временем стали проёбывать масштабнее. Проебали татар, монгол, шведов, турок и прочих нерусей. В эпоху романтизма проебали мозги. Без мозгов процесс проёбывания упростился, так что проебать Аляску не составило никакого труда. В начале 19-го века массово проёбывали писателей и поэтов, но потом поняли, что скоро станет нечего читать, сбавили обороты и проебали Му-Му. Потом решили, что этого мало и проебали Андрея Болконского.
В том сезоне как раз в Европе была мода проёбывать монархии. Руководствуясь опытом прогрессивных стран, в один прекрасный морозный день все дружно проебали нашу монархию. Но так как монрхия всё-таки не Му-Му, с первого раза проебать полностью не удалось.
Таким образом, мы видим, что проеб очень древняя и охватывающая все сферы человеческой жизнедеятельности традиция. И как всё -таки хорошо, что в нашем современном обществе потребления, когда все стремятся что-то купить, ухватить, урвать и потребить есть люди, которые не стесняются что-нибудь проебать и делают это регулярно и с душой.
Мы, молодые, но подающие большие надежды, проёбщики пока проёбываем всякую мелочь, но скоро мы набьём руку и пойдём проёбывать по-крупному. Предлагаю проебать Америку. Лично мне она не сделала ничего плохого, но на интуитивном уровне очень хочется её проебать. Пару-тройку раз.